“Se exponha a seu medo mais profundo; depois disso, o medo não tem mais força, e o medo da liberdade encolhe e desaparece. Você está livre.”
Jim Morrison
Hoje é o aniversário dela... da minha Mell (com dois "L's")...
Mell amor, hoje é um dia hiper especial não só pra você, mas também, para todas as pessoas que gostam de você e te querem bem, muito bem!
Hoje um ciclo se encerra, você pode refletir sobre coisas que fez, que deixou de fazer e que gostaria de ter feito. Este ciclo se fecha e abre as portas para outro, um mundo maravilhoso que vai te dar todas as possibilidades do mundo de ser e fazer o que quiser, você tem tudo em suas mãos, basta você querer que as coisas na sua vida aconteçam.
Te desejo toda felicidade do mundo, você está no meu coração ou onde quer que seja que guardamos alguém especial... Te adoro muito... beijos da sempre sua Esther Ferreira
Hoje eu passei um dia inesperado. Saí de casa como quem não quer nada e fui pra faculdade, encontrei um amigo no ônibus a caminho da UFU e conversando com ele, relembrando de bons momentos com uma certa pessoa, recebo em seguida uma mensagem de procura que me deixou "louca", é um pirei, só não voei pela janela do busão porque ele estava la pra me conter. Fui encontrar essa pessoa perto da UFU mesmo e no começo eu estava com o pé atrás, desconfiada de tudo inclusive de mim, estava me testando, afinal de contas o que eu estaria fazendo ali quando meu coração esteve tão machucado, tão puído pelo tempo e desgosto... Fui aceitando e dizendo sim e no decorrer da tarde fui começando a me sentir a vontade de novo, e aquele calor que eu já não sentia voltou a aquecer meu coração, eu senti novamente que estava em casa, que estava num lugar seguro... eu não me apaixonei novamente por esse ser, até porque nunca deixei de estar apaixonada, mas eu aprendi a lidar e cheguei a uma conclusão que para amar alguém, você primeiro tem que amar a si mesma e não precisar dessa pessoa e realmente hoje eu me amo muito mais e não preciso dela para ser feliz e viver minha vida, então agora o que tenho a fazer é só fechar os olhos e amar sem esperar nada em troca, simplesmente deixar que isso aconteça. Eu não soube lidar com o ciúme, no açougue quando ouvi certos nomes saí de perto mesmo, na verdade pensei em ir embora, mas seria radical demais, mas só eu sei o que se passou dentro de mim com minhas entranhas se contorcendo... Enfim, a tarde foi agradável e diversas vezes me segurei pra não passar dos limites, se é que existia algum estabelecido.
you and me times infinity = você e eu vezes o infinito
A tarde foi perfeita, e a saudade que eu estava daquele cheiro daquela casa, daquela pessoa, é inexplicável... Eu vivi um breve momento no meu conto de fadas que é um mundo muito melhor e mais bonito. Ela me perguntou o que faria eu ter uma conversa séria com minha mãe e na hora eu só quis responder "você"... mas não foi dessa vez, mas esperança e amor são os últimos que morrem e pode ser que um dia toda essa situação faça algum sentido, porque sinceramente eu não vejo um ponto final, apenas várias virgulas e reticencias.
Hoje parei pra pensar no que tem sido a vida. A minha vida anda certa do lado errado, vou explicar. Depois que parei de me importar, de procurar e de insistir em amar quem me fez sofrer por vários meses, minha vida entrou em um trilho que por algum motivo está me levando apenas aos caminhos certos, as vezes é assustador, mas as vezes é isso a vida. Eu pensei que eu estava afundando minha vida no nada, me afastei de todo mundo e passei a viver comigo mesma, dentro de mim e isso me fez me conhecer mais, na verdade me conhecer de verdade.
Passei dias terríveis entre Dezembro (2012) e Janeiro (2013), mas aos poucos a dor foi passando e se transformando numa completa indiferença em relação às pessoas, quem realmente gostava de mim, quem realmente se importava comigo apareceu, me deu atenção e entendeu meu ponto de vista. Comecei a estudar (de verdade) as matérias da faculdade, cheguei a tirar 100,0 em uma matéria e ainda conseguir 4 pontos extra por ter feito de cor um exercício na prova. Estou indo bem na percussão, acho que vou ter futuro ali... Consegui emprego, fui contratada como professora em duas escolas e vou ganhar razoavelmente bem para trabalhar 3 dias na semana.
Agora não me pergunte o que eu fiz com o "amor"... Bom, eu achava que ele era um sentimento lindo e celestial até então, mas desse meio tempo pra cá passei a ter um lema exclusivo para o tal do "amor" que é bem assim: "Love, oh, this is pathetic" que significa: "Amor, oh isto é patético". E eu realmente passei a pensar assim, é patético falar que ama, as pessoas ficam com as outras apenas por conveniência (minha melhor amiga me mostrou isso, obrigada miga) enquanto está bom, ficar com a pessoa, beijar na boca e fazer amor (resumindo, tudo lindo) é ótimo, mas quando surgem os problemas, as diferenças ou uma pessoa interessante, aquele amor todo é trocado por um "preciso de um tempo" ou "acho que devemos terminar, somos muito diferentes". É fácil demais separar um casal que "se ama"então minha conclusão é que amor esse tipo de amor não existe, que paixão (quase sempre associada com desejo) existe, mas não passa disso.
Hoje o tempo na minha vida está nublado, tudo vai bem na faculdade, no trabalho, na minha credibilidade como pessoa, na minha autoconfiança, mas no quesito relacionamento (não estou falando só de namoro, mas meu relacionamento com as pessoas em geral) está um desastre, eu não me aproximo, não deixo que se aproximem, falo somente o necessário com as pessoas necessárias e pronto, não preciso de maiores contatos com os seres humanos, contatos pra mim? Apenas profissionais. Amigos? Procuro os verdadeiros. Vida social? Pra que viver uma mentira!? E assim tem sido, não consigo ver que existem pessoas boas, diferentes das que eu conheci, é como se todo mundo que se aproxima de mim eu pense que essa pessoa vá me machucar e me deixar no estado em que estive esse tempo atrás.
Concluindo, vou vivendo assim, em cores foscas, quase em "tons de cinzas" (qualquer semelhança com o título daquele livro ridículo é mera coincidência), uma parte da minha vida está plena e completa, mas a parte que eu mais amava em mim mesma, que era acreditar no amor, no sentimento bom das pessoas, que ninguém é igual e dar uma chance ao próximo, simplesmente acabou, morreu! Algo em mim morreu do ano de 2012 para 2013 eu ainda não sei se isso é bom, mas eu estou seca, querendo sentir de novo o gosto que é me encantar por alguém, seja por suas qualidades ou seu jeito atrapalhado de ser... Mas eu não estou sentindo nada, me lembra uma música com a minha Diva Cássia Eller cantando.
"As vezes nos afastamos das pessoas pra ver quem realmente vai correr atrás. E infelizmente nos decepcionamos ao perceber que poucos se importam realmente, que poucos correram atrás, que poucos sentem medo de nos perder." - Caio F. Abreu
